承认，刚开始的时候确实是被外表跟制服诱惑到【尼玛制服太好看了有木有！

但是后来，慢慢的，这个男人的本质真的就让我无法自拔的深陷进去了

↑【心爱的女人自己无法用双手给予幸福，这对男人来说，都是无可原谅的事情吧。他为了心爱的女人的弟弟，差点搭上自己的命】

↑【烟果然是最好的伙伴，即使自己孤身一人深入虎穴】

↑【知道最爱的女人是被利用的工具，无论是谁都无法原谅吧】

↑【总悟我想我这辈子都无法喜欢你了，我想这就是小说中那种大义的主角一直被误会的原因吧。十四你个笨蛋，什么都不说，让这种姐姐控的人，怎么对待你！】

↑【有些时候，有人很维护你，说明你没有那么失败，十四，近藤那么维护你】

↑【就是因为一直在努力的维护真选组，一直在努力的不放弃，真的让我感受到了动力、干劲】

↑【一切结束了，仍然不去解释什么！这种人真的是让又爱又恨】

最后那张抱着激辣仙贝自己一个人一边吃一边哭的镜头，真的是定格很久很久。不怕丢脸的说，真的是哭了，反过来复过去的哭了好多次，心一直不受控制的收缩着，想为他辩解些什么，却不知道该怎么说。

冲田说的对，十四十四的，那么重要的人在如此重要的时刻做什么去了？可是他却是在外面，为了冲田，为了三叶在努力着

可十四有什么错呢，手天天拿刀的人怎么能保证自己心爱的人幸福？十四也是这场爱情的牺牲者之一不是么。

是啊，站在总悟这边，就一定会觉得土方十四郎这个人真不行

可是要是在十四这边呢？

就跟现在一样，只听一个人的看法，那么那个人一定是个王八蛋

可是，却又很难不片面的去看待

我想，这种人际交往关系，于我，很难接受

【喂！尼玛跑题了！

十四，无论怎样，我都支持着你。

真心不希望在银魂尚未结束的时候，看到你犹如lancer一般的撤退消失

等了很久终于等到朋友亲口告诉我这个消息

看着她云淡风轻的脸，一身的素雅以及左臂上的“孝”字，内心就止不住的难过

她现在应该也是忙得焦头烂额的，应付着各种证明，收集各种证据，以及，提防着自己已经怀孕了的小后妈。

全家人几乎都站在她的对立面上同情者怀孕柔弱的小后妈，她孤立无援

在那一刹那，心疼得无以复加，不知道要怎么安慰他，不知道要怎么平复他内心的伤痛

不是在乎爸爸那点点钱，而是他们几乎推翻了她身为女儿的存在，如果可以激烈一点，我想，她会不会被驱逐出家门，我都害怕。

她说她不难过，她觉得现在爸爸还是在家里等着她回家给带点水果，带点好吃的；也像爸爸出差很远，一时半会回不来。

而我在昨天，深切的感受到那种痛到极致却只有笑，没有一滴眼泪的感觉

很心疼，这个从小被迫自立独立的女孩子

可是亲爱的，你必须要坚强，因为以后遇见的会更多。

我想，我更爱你了。

亲爱的，加油！

外面家家户户放着热热闹闹的鞭炮，在惯有的噼里啪啦声中迎接着崭新的一天的到来。

电视上放着一直不变的《难忘今宵》来最后的倒数。

而我，一个人孤零零的坐在黑暗的屋子里，面对着泛着荧光的电脑屏幕，满心的苦涩。

记得2011刚来的时候，好多人都说，兔子，今年是你的本命年，我都是笑嘻嘻的打诨说“拜拜我，给你们带来好运”肯定没有人来拜，但是，今年的我却没有一点的好运。

是，到现在我还是想说，2011年，大概是我人生中最失败的一年。

失败到现在的我都没有一点的奋斗精神，甚至提不起任何的兴趣去把这个年好好地过好。看着朋友们一张张的笑脸，我总是不解，为什么，为什么郁闷的永远是我；为什么，为什么难过不堪的永远是我。

我努力地去学习，努力的去维持我跟朋友们的关系，努力的去关心爱护身边的每一个人…可是为什么只有我最后得到的是这般的下场？宿舍宿舍姑娘就似跟我有仇一般，明明是她得罪我的好嘛，为什么弄得就跟我对不起她一样？我做了什么？家庭家庭，终于熬到放假，妈妈却如不希望跟我在一起一般，我一年只回来那么几次好么，不喜欢请不要装作很喜欢很向往跟我一起的样子，可以么。再说了，我做了什么让你如此这般不愿意。我没有偷，没有抢，没有杀人放火，没有奸淫掳掠，为什么却得到的是这般下场。

在学校里收到了极大的压抑，终于可以回到家…罢了罢了，这般还不如不回家。

为什么我总是要跟身边的人抱怨着什么呢，为什么我不能把一切都埋在心里用一张永远不掉色的笑脸来面对一切呢，为什么我可以很轻易的就被激怒呢，为什么我不能淡看云起云落花开花谢呢…

新的一年，我希望能面朝大海，春暖花开。

新的一年，我希望我能简简单单的过，简简单单的活，简简单单的处理着身边的一切一切。

新的一年，我希望我能抓住身边来来回回的那些似曾相识的面孔。

新的一年，我希望我不要把以前的好朋友丢掉。

新的一年，我希望我可以像打不死的小强一样顽强的活下去。

新的一年，我希望一切能够好起来。

新的一年，我希望自己能够心想事成：面朝大海，春暖花开。

自己这一年过的失败之极。失败到，自己都不想回头看

无论是宿舍，还是自己的生活，还是网配，或者文圈。

再回宿舍的路上就打草稿，想自己写什么，对2011的回顾，对未来的展望。

回来了，却一直在写写删删写写删删。最后剩下的，满目都只是失败二字。

这也是对我这个人总体的概括吧。

为什么要活在这样的世上呢，为什么要如此卑微的活着，为什么要这样被人误解的活着？

但愿2012的我能活得，更加自在。

许愿：学好我的音乐后期，期末考试不挂科，更好的跟妹纸们在一起，《单身贵族》跟进做出来吧！

教师资格证

第二学位不能至少必须优秀毕业

证券从业资格证拿到手

考研，历史，南师or首师

所以当时千方百计的弄到了作者的联系方式打算做成广播剧。

很多人说难，但是因为自己超级喜欢，所以想排除万难试试看这个。

没想到中间出了这么多这么多的乱子跟让人郁闷的事情。

编剧我表示很无奈，前前后后换了那么多只不过是因为后期想要一个有感觉的本子。说是没感觉的东西他做不出来。所以我才前前后后敲了那么多的编剧。

可是没想到就这样让一个编剧姑娘记挂在心上了啊！

现在可能放弃不做了，竟然回头来笑说“听说你的《路遇》不做了”

好明显的调笑口气

也罢了。

确实当时是我做的不对。我不应该就这样炮灰你们。写个剧本也是真心不容易的QAQ

对不起各位。

即使心里万分不舍。是的，万分不舍。

舍不得陪我很久很久的小空，舍得不叫我爷们的小空，舍不得要跟我结拜的小空

舍不得少女音香香，舍不得那个给力的诗人，舍不得会发短信恶狠狠问我什么时候回归的香香

舍不得笑笑，那个语调总是很平静没有什么波动的笑笑，那个总让我感觉很成熟很年长的笑笑

舍不得小鱼，那个不是很着调的二团儿团长

舍不得法神，那个抠门法神，那个正太法神，那个到现在我都不相信她是18岁的法神

舍不得萱萱，这个我这辈子认识的第二个香港人

舍不得花花，虽然从来没听他说过话

舍不得师傅，舍不得锤子，舍不得师叔，舍不得小磊

舍不得小雪，跟我有一样爱好的小雪。一样喜欢儿子的小雪

舍不得喜欢叫我妹子的牧殇，即使我比她大

舍不得我曾经喜欢过的那个精灵男战士，游戏不能当真，但我还是狠狠的陷了进去。现在很后悔，为什么颜羽寒45之后，我要顾及着自己的脸皮而不要求跟你结婚。

舍不得曾经很好很好的街角。对，舍不得曾经的她。

舍不得的太多太多，让我不想放手这个游戏的原因也太多太多。

可是，到了该放手的时候了。

要四级考试，我要一口气过了。来年好过6级。

要开第二学位，行政管理是必须要学的。

决定要考研，决定要考历史，决定要走考古这条路。那么，从现在开始就要着手准备。

还有来年四、五月份的地方老师资格证考试。

二十年了，该为自己的人生努力一把了。

我也想要成为别人家长嘴里的“人家的孩子”。

寒假不能继续宅在家里上网敲字打游戏了，要开始兼职挣得来年的生活费。要慢慢地从网络里脱离出来，回归正常的生活。

彻底地回归二次元。跟我的动漫人物生活在一起。

要开始减肥了！！！！

要把抛弃很久的吉他重新拾起来！！！！

要重新码字！！！！

所以要加油学习！

好像偏离了最开始的话题

最后还是想说谢谢吧。这39天的时光，我会把它刻入脑海中，埋进心底。

这是我一生都要珍藏的宝贝。

我爱你们一群人。很爱很爱。

最后的最后，nike对不起。我食言了。

不该以前许下那么多的承诺，陪着你做这个跟着你做那个。

你需要的，应该是可以跟你天天在一起的。

而不是我这个三天打鱼两天晒网，而且不怎么跟你一起组队下本的。

其实小空比较适合你！XDDD

很多称呼我是不喜欢叫的。

所以从结婚到现在，我从来没叫过你老公。

宁愿自己给你起一个很独一无二的称呼，也不想去叫这个。

这不是什么狗屁底线，只是自己接受不来。很想找个人陪着自己，无论孤单还是寂寞。但貌似，这辈子，也注定我就是一个人寂寞的过活。

对不起对不起对不起亲爱的。

亲爱的小孩，你永远是孙绮琳的老公。

孙绮琳我也不会卖掉。或许有一天，我会再回去再找到你们，那时候可就是你们带着我了！嘤嘤嘤嘤。

但是，亲爱的。离婚吧！

找一个可以陪着你，一直跟你在一起，不会让你很为难的老婆。

找一个可以给你做任务，可以给你挂篝火，可以跟你在一个公会的老婆。

找一个，真的打心眼里对你好的老婆。

亲爱的，祝你玩下去，祝你玩得开心。祝你幸福。

小空

我爱你。孙绮琳爱你。

不是孙绮琳，是寒寒。

寒寒爱你。

不是寒寒，是兔子。

兔子爱你。

谢谢老天让我认识你。希望咱们一辈子！

在不同天空下的我们，清頑張ります

短信通知我的时候，婚礼早已在俩人低调的倡导下，结束了。

当时看到短信的时候不可否认，心里突然有点难过。

不仅仅是因为自己在终了的时候才接到通知。

剩下的原因，却是自己不想去面对的真正内心的。

难过么？恩，其实是难过的。毕竟心里不好受。

开心么？对，当然要开心的。他们是我很好的朋友，他们幸福了，就好。

所以曾经被他们说为傲娇的我，也因为自己的傲娇，丢了很多东西，很多再也找不回来的东西。

亲爱的街角，皇儿。

祝你俩幸福。

很揪心，很挣扎。想做点什么，却又不知道能做什么该做什么。

想去捐款，但是怕红十字把善款拿去胡吃海喝。

想去捐血，但是怕红十字把心意直接倒在后下水道。

思来想去，除了写一篇能表达我愤怒，无奈，难过，痛心的文，别的什么都做不了

自己真的很渺小，什么都做不了！不晓得，大巴给不给我这个表达对耀君愤怒的机会！

说什么让耀君停下前进的脚步，我一直觉得这并不是我们现在这种生活的重点。

重点是能不能让一些该死的领导付出自己改付出的代价。

重点是能不能真的给我们一个平等的机会，让我们好好的生活下去。

我们只不过是如同蚂蚁一般渺小的人物，渺小到很多人随便捏一下就能捏死我们。

我们只不过是想平平安安的安安稳稳的生活下去，能够幸幸福福的一直到死。

其实一直不理解为什么连这么小这么小的愿望却不能给我们实现。

同样是人，不过一个是民一个是官。

就是这样的称呼不同，致使我们到后来的命运不同。

凭什么官员贪污给予的处罚还没有一个小偷的重！为什么城管可以拥有弄死人而不赔命的权利！

为什么现在去什么地方都必须要熟人，去医院要找熟人，去学校要熟人，考公务员没有熟人你一辈子都只能是个普通的没有前途的人……

我们只不过是想公平地活下去。

是的，全世界没有一个国家能做到绝对公平，可是也没有要绝对的公平，只想要相对的公平！能够让我们有质疑能开口的公平！凭什么永远都是你们领导说什么就是什么却不让我们开口！

无论怎么样，在没有真实的证据证明之下，我就是不信！怎么样都不信！

我想，如果从我们开始慢慢的正直起来，如果从我们开始慢慢地勇敢起来，如果从我们开始慢慢地正视证据起来，那么耀君，还是有光明的！！

对，我不会画画不会制作视频，但是如果不表达我内心的想法，那么，我就真的对不起自己学的这些东西！对不起自己现在还存在的良知！

大巴请给力！！！请让我发出这一篇！